0327

最近人に会っていない。何よりも同級生に会わない。

つまりくだらない話をすることができない。

前から分かっていたことだけれど、案外くだらない時間にこそ癒される。他愛ないのない話やちょっかいをだすことって一番自然なコミュニケーションだと思う。

話をしながらお互いの考えていることを話すと心が落ち着く。(ああ、あの人もそう思ってるんだ)とか(負けないようにがんばろう)とか。 そのコミュニティがつくりだす雰囲気ってそういうことで出来上がっていく。そんな一種の価値観の共有が安心をもたらすんだ。

じゃあ話さなかったらどうか。そりゃ自分のしていることに対して客観的な視点を失うんだから不安だ。でもある程度のことは考えて信じることができれば、話しても話さなくても結果には大きな影響はでてこないと思う。

人に会うことのメリットって他にもある。

その人がもたらす情報だ。

インターネットでいつも同じページをみたり、SNSをみたりしてもカバーできない情報だ。それは量でも質でもなく、人から聞く、誰々から聞くってことが重要な気がする。

それも僕は失っている。それが顕著にあらわれるものとして食事がある。やはり自分の世界だけでは食事の世界が広がらない。今ではすっかりじぶんの思いつくメニューに飽き飽きしている。

いま少し色々疲れて落ち着いている。あまりあがく力はない。

これからは焦らず自分のしたいことをしていきたい。自分という価値観を人に流されず大事にしてこれからの慎重な判断に臨みたい。

そういえば夢の中でたくさんの知り合いが出てくるのは心の願望なのだろうか。

0301

自分は頭がおかしいと思う。
ポジティヴな考え方に変えようとできない。
自分が変わらなきゃいけないのに周りが変わるのを待っている。
自分に気を使ってくれる人に自分の辛さをより分かってもらおうとする。
僕に接する人がどんどん疲弊しちゃうよね。
悪魔みたいにさ。

思い出すと僕の周りの人は辛いことは辛いって言うけど人に迷惑かけるようなことはなかった。自分は本当に情けない…

1人が嫌なのが分かってるのに、相手の気分が悪くなると分かっているのに、心を許した相手には言ってしまう。自分で自分を苦しめてる。それだけじゃなく助けてくれる人も苦しめてる。
本当に頭おかしいと思う。
精神科の診察受けたほうがいいのかもと今日本気で思った。
んな自分でとても悲しい。

みんな辛い思いして頑張っているのだろうになぜ自分はできない。
やりたくないことならやりたくないって言う勇気がなぜでない。
なぜやりたいことがやれるように努力しない。
なぜやりたいことをしっかりと見つけようとしない。

今ね、こころが空っぽ。
どこかへ飛んでいきそうだ。