いいこと

いいこと起きないかな。

アトノマツリ

やっとわかった。

これはアトノマツリだ。

そして今自分が立ち向かっている悩みや疲れっていうのは少し誰かに話したり、休んだり、新しい経験をしたりしたとこで解決しない問題のような気がする。

一方でこれは何十億年という歴史のなかで、数えきれないほどの生物の１つが一瞬悩んでいるものだとも同時に思ってしまう。

どうせいつか死ぬ

まるで空や地面、雪にまで無言で馬鹿にされてるようだ

それくらいの精神的ショックをうけているんだ(うつとはちがう)


そしたら楽しいことが一番重要だね。

もう我慢などできない。

我慢こそいちばんいらない。

人生の収支をととのえる。

よわね

つらいことがあっても弱音をはかずにストイックに努力するのがいままでだったんだけどなんかいまはちがう。

みとめてくれるひとがいないからなのか

ここではじかんがないからなのか

たんじゅんにたのしくないのがわかってしまったからなのか

とにかくすといっくにがんばる糧になっていた根幹をうしなったのはたしか。

それがかのじょなのか自信なのかとうきょうへいくことなのかはわからないけど、どれも関係していることなのだろう。

とにかくよわくなってしまった。
よわねをはいてるやつがダメだってことはいたいほどわかってる。

でもなんかげんどをこえてる。だれかにいう気力もない。気丈にふるまうしかない。

のりこえたさきになにかいいことがまっていないだろうか。けっして楽観主義ではない。



ほんとうにじぶんはかわってしまった。

連戦連敗

まじで自分からでいけたことない。全部ダメだ。
とくに今年度3戦3敗。それ以外にも1つ勝負する前に負けたのもある。
これはそろそろ自分を認めてもうちょっと努力しないとダメだな。

まじこころ折れるよ。ほんとなんなんだろ。ひどすぎないか。
人間否定されてるみたいだ。
うーん、うーん。
とにかく悲しみ通りこしてあきれたわ。
これぞ持って生まれたポテンシャルか。

いや、もっと頑張ってやる！くそー！

1/25

じぶん本当かっこわるいわ。

もっとかっこ良くなりたいぜよ。

うーわからん。

O.NO.RE

この旅の始まりをよーくよく思い出せ。背筋ピッと伸ばしてパッと思い出せ！

らくらく

きりかえてらくになったん。

ちょいさみしいけど。

たんたん。

のりこえたかな。

まだかな。

だれかあそんでちょ。

まいにちたのしくしたいー。

きもちはすなおにつたえるのみ。

切り替えの日

もうかえってこないならいーわ。きりかえていきます。てか勝手に切り替わってきた。かえってこないもんは待ってもかえってこない。むりしてもしかたない。これで少し楽になってきた。こうやって消してくのはさみしいが仕方ないね。違う方むこう。

2011ねんのきず

癒えたらよい。

まだ癒えてない。


・じしん／つなみ
・ぎゃっぷ
・じっかほうしゃのう
・HKだいのれべる
・しんさいへのむりょくかん1
・あとりえのきびしさ
・だいがくほうかい
・だいがくこみゅにてぃほうかい
・ばいとむしされくび
・ばいとこみゅにてぃほうかい
・わんるーむしぇあ
・ひとりのばしょがきえる
・おがつ1
・けんちくかのむりょくさ
・ふられる1
・そつろんがきえる
・みうちのびょうき
・なにをするのがえらい？
・ひとりせいずしつ
・いんしごうかくのいみ
・おがつおまえどろぼうか
・しんさいてんじのいそがしさ
・ふられる２
・くそてんじ
・とつぜんのて
・ひっこしとおかね
・みんないない
・たちさるかなしさ

書いたら楽になるかなと思って。しかしこんな単純に書けるものじゃないけどいろんなイベントがあったなあ。

たぶん近日中にふたつくらい来そうなんだよね。それがまたねえ。

これだけ一気にくると人間かわっちゃう。
これらをひとりでいっきにしょうかできなくて。

だれかにてつだってほしいよん。

たいみんぐ

たいみんぐさえよければうまくいくことってよくある。

いまてをさしのべられたらイチコロでやられるじしんがある。

これはのってはいけないてだったのかいなか。のっかるてまちがえたかな。

できるだけきれいなてをさしのべてください。よけいだめーじをうけます。

よろしくおねがいしますよ。

まああとすこしでいなくなるのできれいなてをさしのべてくれてもちょっとかなしいかもね。

いらんしんぱいか。

きずだらけなんでぜっさんてぼしゅうちゅう。

1/21

そろそろ本格的に精神がやばい。なんとかしてこの見返りを求めている状態に区切りをつけなければやばい。
いろんな苦しみと戦っているけどもはや説明すらできないほど分かんなくなっている。
卒計とかそんな些細なこともはやどうでもいい。
誰かに相談する気力すらなくなってきた。ていうか自分から相談しても他人に頼っても何も変わらないってことが分かったのかもしれない。
他人に対して愛情もってるつもりだったけど足りないのかなあ。誰も僕を見てくれていない気がする。誰にも必要とされていない。人間的にも機械的にも。

なんか１人だ。

ダメだ。もっと楽観的になろう。そんな自分は素晴らしい人間じゃないし、てかクソなんだからクソらしくだらだらそのときやりたいことをして生きよう。何も義務感を感じる必要はないんだよな。ふぅ。

こえる

何はともあれ精神状態はかなり不安定。

本当に弱い。2011年を1から誰かに説明したいけどそれって何か生まれるの？

結局自分の身を守るために行動してただけなんだ。


こえたい。

自分をこえたい。


まだ自分の変化について行けてないけどこれを乗り越えたとき成長できるのだろうと思う。

いろんな人を見返すためにも必死にいってやる。

怖じ気づいていてはダメだ。



別人になってくる。世界で１人に。

くやしさ

ときどきすべてがものすごく悔しくなる。

もちろん過ぎ去ったものは取り返しつかないし、時間をもどることもできない。

でも悔しい。

それも悔しさが単純なことじゃない。自分のすべてが悔しい。

本当に悔しい。

色んなものを認めさせられた2011年はその分悔しさばかりが残った。

自分を忘れてしまうほど

精神不安定になるほど悔しい

悔しい。

見返せばよいというかもしれないが跳ね返すものが大きく、多分見返すチャンスもほとんどない。

悔しい。

環境が状況が運命が悔しい。

悔しい。

誰かに助けてほしくなったり、誰かに無性に優しくしたくなったりするのはそのせいだろう。

でも誰も助けてくれないし、優しくしたところで何か幸せになるわけではない。

それは当たり前で直接言われたしよくわかっている。それを恨んでる自分も悔しい。

頑張れば頑張るほど悔しくなる。

そんなんじゃ頑張れないよ。

何かかえってきてよ。

最近色んなことを認めて頑張ってるんだよ。

だから何かかえってきてよ。

100認めたら1ぐらいはかえってきてよ。


この苦しみいつまで続くんだろう。

こんなのもたない。

誰か助けて。

ひとなみ

ひとのなみ

ひとのせいかつのなみ

なみにのまれたい

なみなみなみ

むらむらむら

たいくつなのはまったいら

あんていしないのはなみなみむらむら

さあどっち？

たんじゅんなこと

たんじゅんなこと

それはみとめること

それができてその次の行動がスムーズにできるほど人生は豊かになると思う。


たとえば...

「わからない」
頭が悪い、勉強がたりない、環境がわるい、頭が冴えていない

「できない」
力がたりない、時間がたりない、お金がたりない、計画できない

「モテない」
かっこわるい、出会いがすくない


かんたんだ。

馬鹿でもわかる。でもわかっていないんだ。

何かのせいにしてしまう。



みとめること。

人は平等じゃないし、違いを見極めてみとめる。

そしてそれを補おうとする。

それが成長。


何かのせいにしてしまう気持ちもわかる。

怖いしね。

でもそれじゃ前に進めない。


まずはみとめること。

そしてその違いを必ず埋めるんだ。

かっこつけるきもち／ださいことのかっこよさ

かっこつけるきもち。

好きな人に会うとき、なめられたくないときに生まれる。

具体的にどうすることか。

おしゃれな服を着ることか。

積極的に発言することか。

笑顔をふりまくことか。

親切にすることか。



どれにしても素直で純粋な気持ちを相手に示せて好印象だ。

しかしそれらがもし偽善であるならば嫌いだ。


仕事をまかされたい、女の子にモテたいなどはすごく純粋な気持ちに基づいている。
だが良く見られたいために自分を偽ることは見苦しい。
それにあとでばれてしまうかもしれない。


ならば純粋にかっこいい人間でありたい。
ださくてもいいから自分をさらけだしていきたい。

ださいことすらもかっこよくなっていけるように努力したい。

ださいところをみせないとそのださいところはいつまでたってもださいままだ。

そう思っている。

まじわるせいかつ

毎日設計にあけくれる人

毎日研究にあけくれる人

毎日会社に行く人

毎日家事をする人

毎日冗談を言う人

毎日車を運転する人

毎日バイトにあけくれる人

毎日女にあけくれる人



どれかしら何かにあけくれる人は、その単調さと同時に多様性を持っていないと続かない。

多くの人に会うこと。

これさえあればそれなりに楽しい。

そうなってるとは限らないんだけど。



大学生って色んなことを掛け持ちしている。

勉強、サークル、バイト、恋愛とか。

それを生活のローテーションにうまく組み込めたら最高の大学生活だ。

誰にも文句は言われない。

自分も遊んでて楽しいし。


しかしそのローテーションは破壊された。

僕は設計に壊された。

忙しすぎてバイトはできない。サークルもできない。
女の子と遊ぶにも時間と出会いがない。


建築設計は好きだ。しかし、頭を使いながら狭いところで１人で12時間以上考え込むのはよくない。
いやでもこういう哲学みたいなこと考えてしまう。

建築設計を専門にしたら設計8割、余暇2割みたいな生活しかないのだろうか。

そんなのクソだ。


僕は負けず嫌いだ。
人よりもいい設計作品をつくりたかった。それだけなのにこうなってしまった。
まじめに頑張ることが否定されたようだ。以下グチ↓

うちの大学の設計教育もよくない。先生たちはほとんど見てくれない。
とくに去年から震災関係で舞い込んだプロジェクトに没頭していて学生を労働力にしかみていない。確かに勉強にはなる。しかし少しは本来大学で教えるはずのことや個人の作品を見てほしい。




僕は去年からずっと休んでいない。春は震災、夏は院試と雄勝、冬は卒業設計、春は研究室。全部自費で動いているからバイトでためた貯金も消えた。卒業旅行なんて隣の県とかしかいけない。


うだうだ文句たれてすいません。


なにが言いたかったかというと何かに忙しすぎて他の人生を忘れないようにしたいということだ。

何かにあけくれる人は互いになかなか交わらないが努力して色んな人生を覗き込みたい。

設計をやるにしても色んな人と出会って刺激をうけることは予想外の化学変化をおこして結果としてプラスになることが多い。

人と一緒に成長したい。

苦しみと痛み

苦しい、痛いは生きてる証。

僕たちは消費者。

理想のイメージを抱かされている。


自分のポテンシャルを認め

無理なものを無理と認める。

人間が平等なんて史上最大の詐欺だ。


生まれ持ったポテンシャルを

夢を抱くことなく

苦しみや痛みを受け入れる。

それが生きること。


僕は自分のポテンシャルを認める。

しかし、限界点を認めたのなら

それを打破するのみ。

はらぐろ

「まじくそじゃねえのあいつ」

「あんなやつらに絶対負けない」

「あんなやつらと一緒じゃ何も成長できない」




はらぐろいってどういうことだろう。

ぼく、ケッコウ言われてたんだよね。

たぶん上に書いてあるようなことを考えていてそれが雰囲気としてにじみだしていたんだよね。


今でもtwitter とかでウザっとか普通に思うし。

でもなんか前と違う。

確かにウザっとは思うけど、くだらないやつだなとも思う。裏がないとも言える。

まあそれでも程度はあるけどね。


自分の投稿は最近愛想笑いというかあえてくだらないことや表現をするようになった。

裏がないようにみせたいのか。


いや、たぶんはらぐろいことを考えていても何も幸せにならないと思ったからだ。


たしかに「なにくそ！」という負けず嫌いな考え方は勝負に勝つときに必要だと思う。

しかしそれが他人を無視したり、空気を読まなかったり、それを発言したり、なによりも他人の幸せを願っていないということが一番まずいと思う。

僕は建築学科なので僕らの場合、なにか作品をつくっているときに、他人の作品を一緒に良いものにしていこうと思いながら、あいつも頑張ってるし自分も頑張らなきゃってのが一番良好な関係なんじゃないか。

けっしてあいつに勝つとかそういう考えではない。

自分だけ進んでないからイライラしたりするのも違う。


切磋琢磨だと思う。

一緒に成長するんだと思う。

なんだかんだ知らないうちに他人の意見はかなり自分の頭の中に残っていくものでそれを積極的に素直にもらわない手はない。


そしてなによりもそっちのほうがやってて楽しい。


そんな卒業制作の雰囲気になってくれないかなと密かに思ってる。

まあ僕が言うのも変かもしれないけど。


みんなの作品がみんなの納得いくものになるかは分からないけど、できるだけ楽しんでつくってほしい。

こんな気持ち

Nirvana 「Heart-Shaped Box」

幼稚園児みたいな絵。

こんな感じで閉じ込められてるのかな。

いっきいちゆう

気持ちが弾むのも気持ちが沈むのも案外簡単なことなんだな。

さいきんよく思う。

そんなに簡単に変えられることなのに沈んでいるときはこの世の終わりみたいに(この表現は好きじゃないけど)ふるまい、弾んでいるときは沈んでいることがバカみたいに思える。

なんて単純。

勝手な想像だけど歳をとって経験を積んでいくとその反転が起きにくくなるんじゃないかな。

大人になるということなのかな。

僕はすごく気持ちを些細なことに振り回されているので、まだ子供。毎日テンションが違う。


簡単に気持ちが弾んだり沈んだりするのは、他人の気持ちを考える力が足りないからな気もする。

良い意味でも悪い意味でも自分の思ったようにならない、つまり他人の気持ちを感じることができていないから一喜一憂するのではないか。

まあ、もっと人と付き合おう。

つらいことと楽しいこと

つらいことと楽しいこと

バランスが難しい

つらいことが多過ぎてもダメだし楽しいことばかりでもダメだ

ここで難しいのは将来のために今頑張るという考え方だ

つまり今はつらいことが多くて楽しいことがなくても将来の楽しいことのために我慢するという考え方だ

これはその人の計画性によるのかな。

僕は楽しいことを我慢して努力することが偉いと思ってた。

でも楽しいことなんて待ってなかった。

つらいことがつらいことを呼んだ。

何かつらいことを自分からするときはその後の楽しみがしっかりその延長線上にあることを確認しなくてはいけない。

またつらいことがあったときのためにそれを癒せるものも用意しとかなくてはいけない。

そんなこと簡単にはできないけどね。

その一方でつらいことを小さな楽しいことで少しずつ和らげていくという方法もある。

つまり長期的なバランス以外に短期的なバランスもとるということ。

とりあえず僕は今これがベストだと思ってる。

すごく単純だけどできていなかった。

少し意識して生きていこうと思う。

とりあえず女の子は好きだ。

あこがれと狂気

あこがれ。

見つけると自分を向上させるためのモチベーションになる。

ある願望を叶えるために努力を惜しまずに。

立場や見栄を捨てて。

狂気を持っていこう。

1月7日

恥ずかしながら何が足らないのか分かった。

女性。

おそらくトラウマになっているのだろう。
いないと不安になってしまう。

ああ。なさけない。

前はこんなことなかったんだけどな。

あと一息で乗り越えられる気もする。

がんばろ。

1月5日

何をしても満たされない感じはあのときからずっと続いている。

この苦しみから逃れることができない。必死にもがいているんだけど。

僕の未来は明るいのかな。

別に無理な挑戦などしたくない。

答え知ってる人いないかな。

2011年が衝撃的すぎた。そんなに揺さぶらないでくれ。

幸せが何か嫌ほど思い知らされた。

みんな幸せになってくれ。

答えがでるといいな。

乗り越えたら心が強くなりそうだけど、今の痛手を負っているこの心にはかなりきつい。

がんばれ俺。

1月4日

最近悩んでばかり。

他人がどう思ってるか分からない。

または分かっていても認めようとしない。

自分がどうしたいのかも分からない。

卒業設計は詰まり気味。

すごく自己中で弱いんだなって思う。

もっと跳ね返さなきゃ。

明日はよく考えて素直に生きてみようと思う。

明日会うすべての人々との時間を大切にしよう。